8.00 встала не с той ноги, споткнулась об игрушку младшенького ребеночка вывихнула ногу, выматерилась и похромала в ванную.
8.05 вышла из душа, метнулась в кухню. Сковородку на плиту, яйца в сковородку, масло на хлеб, икру в рот (Что ж я дура икрой мужа и детей кормить до наступления Нового года?)
читать дальше
8.15 разбудила мужа и детей.
8.17 наложила крем на лицо от морщин, от гусиных лапок, от куриных складок, против старения, увядания. Крем растягивающий, маскирующий, подчеркивающий, превращающий апельсиновую корку на жопе в мандариновую.
8.45 разбудила мужа и детей.
9.00 проснулся муж. Орал как резаный «Почему я его не разбудила?». Приползли дети, потребовали новогодние подарки, послала детей…одеваться, мужа просто послала.
9.30 муж жрет как гиппопотам. В перерывах между хрустом за его ушами прошу не напиваться сегодня вдрызг на работе. Новый год, мля, семейный праздник. Муж, с честными глазами обещает, не верю, но молчу.
9.45 проводила мужа на работу, детей в детский сад. Бегу в магазин.
12.00 Как самка кенгуру, но с кучей сумок – на животе, спине, в двух руках и через шею авоська, притащилась домой. С трудом отбила баночку селедки у какой-то бешеной самки гиппопотама из соседнего дома. Сучка.
13.00 Забыла курицу. Пошла в магазин.
14.00 Забыла пельмени. Пошла в магазин.
16.00 Забыла где я живу. На улице плакала и спрашивала прохожих кто я и где я. С сумкой наперевес. За банку икры довели до дома. Ура.
17.00 Нет хлеба. Ни крошки. Бегу в магазин.
17.15. Зашла в аптеку и купила лекарство от рассеянного склероза. Взяла презервативы, вдруг сегодня и вправду случится чудо. И не на минуту невнятного пыхтения туда-сюда!!! Дура. Пора бы уже перестать верить в сказки 31 декабря.
18.00 Почистила картошку, капусту, морковь, свеклу, корнишоны, патиссоны, плиту от жира. Пропылесосила комнату, кота. Постирала белье, отмыла себя.
19.00 Пришли дети. Требуют подарки в дико ультимативной форме. Ужас. О чем я только думала, когда хотела их завести. Пять минут оргазма в обмен за мучение на всю жизнь. Дура. Может можно было бы поменять их на новую норковую шубку? Надо поискать в интернете, меняют ли где детей на шубы?
19.15 Посадила детей за компьютер чтоб не мешали. Пусть в развивающие игры играют.
20.00 Дети смотрят порно фильмы отца. Бог мой, не знала, что такое есть в его папке на компьютере. Увлеклась и попросила показать еще разок момент 20 минутного секса между мужчиной и женщиной. Вот как это бывает, оказывается. Отчитала детей, запомнила, где этот увлекательный фильм лежит, отогнала детей с котом в маленькую комнату. Поставила курицу в духовку, картошку на плиту. Посадила себя на табурет. Брейк.
20.05 Постругала салат «Оливье».
20.20 Постругала салат «Рыбный».
20.30 Постругала салат «Цезарь»
20.45 Млять, а мужа-то еще нет.
21.00 Мужа нет.
21.15 Покрасила голову, глаза, дверь на кухню. Подвела ресницы. Причапурила носик. Выбираю новогодний наряд. Положу после полуночи детей спать, мужа в кровать, исполнять супружеский долг.
21.30. Это платье полнит, это худит, в этом я давно не помещаюсь. Это в горошек, это с рынка, это не то, это не это.
22.45. Наконец закончила свой экспресс-выбор наряда. Осталась довольна.
23.00 Достала все, что осталось от курицы из духовки. Пара крыльев пригодна для употребления. Смела золу в совок и выкинула в мусор. Картошку даже не пришлось давить в пюре. Она сама разварилась до состояния пюре.
23.15. Пришел муж. Пьяный крокодил. Ору.
23.40. Ору.
23.45. Совершила марш-бросок с телом мужа из прихожей на кухню. Тело ворчит и не сопротивляется. В постели бы так лучше себя вел.
23.50 Усадила детей за стол, мужа положила рядом. Накрыла стол. Порезала хлеб, помидоры, огурцы, палец. Поставила водку, коньяк, шампанское, ликер, мартини, вино красное, белое, сухое, мокрое, сладкое, кислое, виски, бренди. Подарила детям подарки. Выслушала проклятья на свою голову. Детям хотелось большего. Объяснила им, кто такой Рокфеллер и почему наш папа носит не эту благородную фамилию. Дети обещали вырасти и бросить отца на произвол судьбы. Обо мне обещали подумать.
23.55 Выступление президента. Мужа тошнит (от выпитого).
23.57 Выступление Премьера. Мужа тошнит, цвет лица стал изумрудно оливковым. (может он беременный? Муж разумеется, а не…)
24.00 Налила в бокал вина, чокнулась с телевизором, с детьми, с котом, с головой мужа в салате. Потом чокнулась сама.
01.00 Показали Галкина в новогоднем огоньке. Мужа вырвало. Переключила на второй канал. Там Басков пел, обнимая большой палец на руке Кабалье (всю ее он еще не наловчился обнимать). Мужа вырвало еще сильнее. Переключила на Петросяна. Муж дернулся в конвульсиях и затих. Отнесла его в спальню, детей на диван, кота на пуфик. Себя к компьютеру. Смотреть продолжение того эротического фильма, в котором все, как у людей.
С новым годом!
@музыка:
Happy new year - Abba
@настроение:
Ироничное
-
-
26.01.2009 в 15:08