• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:50 

На злобу дня

Обновления для вашего климата готовы!
Перезагрузить планету???

20:58 

Мелочи жизни

В этом городе полно муравьев, вечно копошащихся, спешащих по дорожкам туда и сюда. Снуют, некоторые с деловым видом, иные тащат ношу, кланяются утром, запираются вечером в коробках, светлячками мерцают во тьме окна. Улыбаются, страдают, любят, умирают, рождаются, спешат... забывают о встречах, любят себя и не любят других, хотят зависимости и бегут от брака, путаясь в паутине лжи.читать дальше

20:56 

Серая мышка

Она появилась в зале пару месяцев назад, невзрачная, незаметная... абсолютно серая мышка с собранными в пучок на затылке волосами. читать дальше

20:55 

Постой-же, время...

Чудится иногда, что я совсем не знаю этот мир, этой жизни. Будто кто-то живет мной, эмоциями, чувствами, любовью - и приходит отвращение. Ко всему, в первую очередь к себе. Потом отпускает и возникает неожиданный авантюризм, страсть... проходит и это и вновь все возвращается в начальную точку и так по кругу.
Странное чувство.
Пугающее, сладкое...
Понимаю что всего не объять, не понять, не увидеть, но мало... очень мало ... впечатлений, любви, встреч, друзей. И мало времени на все перечисленное. Глупая фраза - время всегда есть, но стоит захотеть ухватить его за стрелки, распланировать и осуществить, как бац - и нет ни одной свободной минуточки.

13:32 

По пятам...

Амстердам, Берлин, Лондон, Ночные гуляния, Сауны, Кафе...Амстердам и так по кругу.

Ты улетаешь, уходишь, пишешь смс из самолета и все - выключился человек, будто и не было. В квартире тихо, умиротворенно тихо, не как раньше, ни нервного скрипа половиц, ни беспокойного сна... будто отрубает. Внутри, возле сердца шевелится червячок беспокойства, сомнения, недоверия - но и он успокаивается, ворча, урча.

Ты приучила все же меня. Приучила быть настолько спокойным, что все тревожащее уходит куда-то вглубь. Прячется, забиваясь в мое нутро и молчит. Эта пустота так хороша, без всего, я зависим лишь от себя и пары глаз рядом. Кошачьих желтых глаз. Наверное я буду бесконечно благодарен тебе за то, что ты настояла, и я принес с работы этот маленький, серый комочек. С двумя большими ушами и желтыми любопытными глазами.

Сейчас она все, что есть моего... у меня. Моя маленькая любопытная кошка, она не уходит, не проявляет чрезмерной самостоятельности, как ты. И стоя утром в душе, я по привычке знаю, отдернешь занавеску и на коврике будет сидеть она. Утром, сквозь полудрему , нечто теплое вскарабкается на грудь и всенепременно мягкая лапа опустится на лицо, разбудит.

Ты сказала мне, что ничто не вечно, что как бы не близки мы были, рано или поздно все кончится, и мы, пара вчера, сегодня чужие друг для друга. Согласен.

Прошло время и я согласен с тобой. Нет, я не перестал любить, не перестал ревновать, радоваться, ждать... Но со временем друзья обзавелись мужьями и женами, у тебя свои правила и привычки, в семье, где я вырос, места немного и остается только она - кошка, всегда следующая по моим пятам.

12:07 

Кино

Дурачество, глупости - это самое прекрасное, что есть у нас сегодня. Завтра - будет другое, год-пару лет... много лет спустя. Все, что останется там, в далеком пока будущем, это воспоминания. Закрыв глаза на пару минут представить себе "много лет назад" или "тот дождливый день, когда...." или...просто вставить диск и посмотреть, как на пленке, глупо, непрофессионально - и чертовски обаятельно мы когда-то сыграли....

16:51 

Снизошедшее

Его лицо, озаренное бело-голубым светом, казалось излучало спокойствие и умиротворение, словно то, что он давно хотел постичь и понять, сейчас предстало перед ним в простой, чрезвычайно понятной, форме.Что на него нашло?

16:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:29 

Мысли не о том...

Идеальные отношения лучше безупречно отрепетированной свадьбы, с полагающимися по сценарию, конфетками, тостами, обязательными слезами с толикой романтики и пожеланиями "долго и счастливо" и "вместе и навсегда". В жизни же все прозаичнее, все гораздо более предсказуемо, чем то лукавство про все "идеальное" в нашей жизни. Любой сценарий начинается с первой главы, именно начинается, отношения двух героев... можно сразу пролистать большую часть страниц и, как хитрый, с искоркой в глазах, читатель, перейти к концу. Не секрет, что там обнаружится банальное до вязи в зубах окончание...которое, несмотря на слова и надежды, стандартно прикручено к обычной истории, каких миллион в этом мире, из которой лепили нечто оригинальное, в духе Пикассо, но с рюшечками, дабы не отпугнуть гостей и фортуну. Так стоит ли думать о нестандартности ходов этой истории? Об обязательных кольцах, платьях, гостях по списку с вопросиками и без, цветах, что дарят в определенном порядке, а не согласно своим эмоциям, своему порыву.... потому что свадьба - это зрелище??? Спектакль для посвященных и приглашенных??? Слезы в нужный момент, слова попышнее, тост побогаче... ох, в голове столько банального родилось. Не как у всех - это слишком просто (хотя многие утверждают обратное). Не как у всех - это такое платье, что не валяется пышным тортом в кладовке лет тридцать, а потом обнаруживаешь, что уже не по фигуре. Это не велеречивые тосты ни о чем, а просто искренние объятья и подмигивания. Это не списки гостей, мест в машинах, кто за кем, кто когда и кто с кем, напоминающие расписания поломанных, насквозь продуваемых ветрами и холодом электричек, а искреннее веселье на лужайке после загса, в джинсах, с растрепанными летним ветром волосами - "помнишь еще в школе ты...." , "а в институте...." , мы тогда смеялись, плакали....Давно.
Оставьте истории книгам, отдайте им мишуру ненужных условностей, фокусников, торт и платье. Не жалейте слов, смело перепишите туда свои тосты, самое место для них - это середина книги. Пусть все ненастоящее будет в придуманных сказках, а на сегодня будьте собой.

@музыка: Lady GaGa - Bad romance

@настроение: Предверие

18:17 

Фотографии в альбоме

Светлое фото, где солнце и море-
Зелень шумит на бескрайнем просторе.
Фото из прошлого, где-то у школы
Некто - тут грустный, а Кто-то - веселый.
Я на работе, компьютер мерцает.
Чай на столе из подаренной кружки-
Фото пустое. Здесь взгляд не пленяет,
Как у веселого, прежде, мальчишки.
Снова из отпуска - летнее фото;
Зимние снежные чудо-леса.
Здесь я улыбчивый, хмурится Кто-то.
Свежестью дышит под утро роса.
Поля бесконечные, здания, море
Я прислонился устало к стене
То в помещении, иль на просторе
Все наяву или может во сне?
Белеют страницы - закончились фото,
Здесь я не помню пока ничего.
Я сочиняю альбом для кого-то,
И тем наполняю, что было мое!

21:10 

Приятнотокак...

Приятно осознавать с течением времени, что ты постепенно обрастаешь новыми знакомствами, новым общением, может не новым - другим, скорее именно так. Как шелуха лука, постепенно отпадают ненужные люди, встречи и, самое главное, слова. Не веришь словам, осознаешь, что из вороха букв слишком много пустых, ничего не значащих фраз. Приятно знать, что нет бесконечной дружбы, что враги покидают театр боевых действий, что родители стареют и требуют больше внимания, которого ты им не можешь дать, приятно то, что это меняется. Своевольно, инертно, неподвластно... Осознаваю, что не воспринимаю свой возраст, по привычке начинаю говорить "двадцать девять" и осекаюсь, перестаю покупать пачку журналов у метро и пересаживаюсь в машину. Там как в аквариуме- разглядываешь в пробке других в скафандрах: синих. черных, серебристых. Нервные, усталые... они спешат домой или по делам, и до них нет никакого дела. Все меняется и это - Приятно...

Я не хочу любви до гроба, счастья через край, пустых звонков из разряда "какдела?" - "спасибохорошо тыкак?" : ведь мне нет дела, до этикета пустых голов, нет возможности потратить свое время на "еще один прошедший как-то день".

Вот... написал и выдохнул. Я не жалею того, что было , есть или будет, оно просто приятно само по себе, в своей глупости, или радости... иль банальности. Я не сотрясаю воздух, я им дышу... и наслаждаюсь другими вами, вашими словами, всем тем, что завтра меня касаться не будет.

О, черт...

18:06 

Фефекты дикции

Проснувшийся от многолетней спячки вулкан как нельзя лучше избавляет от дефектов речи. Пока произнесешь название или прочитаешь...

P.s. в тему вот это news.rambler.ru/Russia/head/6093990/ - название исландского вулкана могут произнести всего 0.005% людей, большинство которых - жители Исландии. Можете потренироваться - Эйяфьятлайокудль... Эйяфьятлайокудль... Эйяфьятлайокудль

17:57 

Согревающее...

Ты знаешь у нас одно солнце, одно на двоих? Как бы далеко мы не зашли, порознь или вместе, оно всегда с нами, и, глядя на жгучий ореол высоко в небе, мы можем подумать о друг друге. Утром ты пьешь черный чай, горький порой, крепко заваренный, а я предпочитаю зеленый. Мы пьем его, обжигая губы о край кружек, и говорим, рассуждаем. Всем известно, что за чашкой чая разговор течет неспешно, спорим или соглашаемся, аргументируем или предаемся фантазиям. Дороги, что ведут на работу, расходятся где-то у дома, пересекаются, порой занесенные свежим белым снегом, петляют меж голых деревьев - полотно со следами шин. Я моргаю правым поворотником, и скрываюсь в толще падающих с небес хлопьев. До вечера.
Рабочий день из цифр, переговоров, обеда, цифр... поездки, встречи, пока не упадет хмурый вечер, устало и влажно. В свете бледных фонарей спешим домой, по пробкам, по наледи вечернего мороза. Тихо шелестит радио, незаметно обволакивая нутро машины. Руль холодный и я крепко держу его руками в перчатках. Паркуюсь. 10 цифр номера. десять ступенек до твоего ласкового голоса.
- Я приехал, я тебя жду, целую... и очень люблю!
- Скоро буду!
Кошка щурится от ворвавшегося через входную дверь света, она потягивается, грациозно выгибая спину, мяукает и смотрит желтыми, словно две огромные луны, глазами, проглатывая целиком мою тень, мой облик. Я вернулся... Мне кажется, что она рада. Рада? Кошки вечно доказывают свою независимость, нежелание принадлежать кому-то, но в глубине шерстяной души, в кончиках острых когтей скрывается ее привязанность к тебе, ко мне. К нам!
Ты едешь, я знаю, что ты спешишь... ты как кошка не покажешь этого, но в глубине твоего сердца - тепло. На звонок в дверь она реагирует быстрее, серым стремительным пятном бросается к двери и мяучит, нетерпеливо, резко. Она чует, улавливает твой запах, сквозь парфюм, аромат улицы и снега.
У тебя холодные руки, приятно холодные, пахнущие свежестью и морозом волосы.
- Хочешь чаю, крепкого свежего чаю?
- Давай!
........................................................................
В тишине полуночи, под акриловым пледом три существа греются любовью друг друга - кошка, Я и Ты!

@настроение: Зимний московский день

21:08 

Вос-поминалки

В три года я стою у кроватки своего только что привезенного из родильного дома братика, и, улыбаясь, мама почти воркует: "Посмотри, какой он маленький. твой младший брат...!". В свете тусклого советского ночника, бессмысленно и блекло размытого на стенах хрущевки, я почти на языке ощущаю торжественность этой маленькой тайны, мой младший братик...
В четыре года мне наконец-то дарят давно ожидаемую железную дорогу - восторгу нет предела внутри, и он, просачивается, продавливается как сгущенное молоко сквозь хрупкое худенькое тельце. Я завороженно смотрю на нарезающий восьмеркой круги поезд и считаю, что ничего нет лучше на этом свете. Через неделю, взяв паровозик в детский сад. импульсивно меняю его на резиновое колесико, маленькую шину от какой-то игрушки. Смотрите, у меня есть шина! Через день плач сотрясает и душит меня водой... но поезд так и не вернулся. Ту-ту...
В десять лет на продленке в школе, делаю домашнее задание, скрупулезно и методично. Все получается и, довольный, я расслабленно подхожу к шкафу, и затаившись в мире собственных фантазий, кручу все сильнее глобус на подставке, мир кружится, мелькает разноцветными пятнами государств и, вырвавшись из металлических объятий подставки, шар падает к моим ногам. Пугаюсь, и, пока никто не видит, кое-как приставляю скользкий от моих влажных рук глобус на его законное мировое место. Эта ночь была самой бессонной из моего детства, угрызения совести не дают спать, нашептывая скользкие и навязчивые обвинения. Под утро, почти отрепетировал покаянную речь учительнице, оправдание своего вчерашнего поступка... к концу уроков совесть успокаивается (на перемене замечаю, что глобус кем-то уже прикручен к подставке).. ура, помилован.
Летом умирает бабушка, спокойно, во сне, рано-рано утром... под запах свежей травы и щебетание птиц. В десять лет смерть еще не кажется чем-то ужасным, черным. Вроде бы. Ан нет, в пять лет вспоминаю себя плачущим в девять вечера на втором ярусе кровати, укутавшись в одеяло, с поджатыми ногами - плачу. Бабушка интересуется причиной и я, простодушно и наивно, лепечу, "не хочу умереть, боюсь". Она, улыбаясь, смогла сказать только одно: "еще далеко, тебе еще очень далеко". Спустя пять лет, наступило ее "далеко", совсем не "очень", а ближе...Мы пекли такие пирожки когда-то, тогда!
Двадцать один - лучший школьный друг окончательно обрел статус странного и неинтересного мне человека, человека, чей мир ограничен только своим раздутым "Я". Как парусник, он тянул меня все школьные годы в сторону от берега, на остров, заброшенный и бессмысленно-пустой. Слава Богу, шторм обрубил эти узы дружбы и мы, два разных корабля, разошлись по гаваням... Штиль не так уж и плох, в чем я убедился, но дождусь тишины я намного позже, чем в тот год.
Двадцать два года и мне впервые показалось, что я влюбился, веду себя наивно, и почти не замечаю реалий. Это почти "вместе и навсегда", думаю Я. Осознание слова "почти" спустя пару месяцев приходит, но не одно, а вместе с тайнами, обманами и изменами. Вот ты какова на вкус "любовь", как горький шоколад с миндалем, приторная к последнему кусочку, в яркой обложке сначала и смятая, в мусорной корзине, потом. Не жалею!
Двадцать восемь лет - просыпаюсь ото сна. Последние года прошли в дреме, то сладковатой на вкус, как тархун в стеклянной советской бутылке, то испорченной, словно оливье через неделю после нового года. Медленно меняю диету и вкусовые пристрастия. Жизнь перетекает в русло спокойствия с, пока еще, ощутимыми приступами бури в стакане воды. Таблетки от морской болезни не принимаю, но характер воспитываю. Все не так уж и пресно, отношения, вкусы, слова. Стекла в витринах, в глазах людей все больше, это примета времени, но раздражения меньше - примета характера. Общаемся с подругами и друзьями по аське, скайпу, мылу, урывками, обгрызанными наспех фразами, ", привет, как дела?", "хорошо, как ты?", начинающимися и пропадающими столь неожиданно, что смысла в этом мало. Работа съедает время, время съедает события... и бац, вокруг череда одинаковых дней.
Тридцать... уфффф, почти тридацать. Ты помнишь, бабушка, я так не хочу, я так боюсь...? Тик-так...совсем как часы с кукушкой из квартиры на первом этаже, той квартиры, где моя бабушка любила поговорить с соседкой, пока я, в свои пять лет, терпеливо сидел на табуретке с большой чашкой чая и хлебом, щедро намазанным вишневым вареньем. Я смотрел на часы на стене, и хотел поскорей сбежать на улицу, к солнцу. Тик-так, время...неумолимое время.

@настроение: постепенно вперед

12:53 

Обычное утро

Когда плохо стоит вспомнить о хорошем. а когда хорошо, следует сделать лучше... это просто понять, но заставить себя сделать....ох! И вот хватаю себя за шкирку и тащу... делай, думай!!! И становится легче ... Хамите, наказывайте, я все равно счастлив. Это так просто, не нужно тысяч книг с заголовком "как сделать себя счастливее", не нужно шоппинга, подарков... просто жить. Жить сознательно в этом мире, а не где-то там, в фантазиях!

@настроение: Трудовые будни или бредовые тредни

12:14 

(не)погода

14 декабря. -13
Легкий северный ветерок заставил поеживаться даже тех, кто сидел дома. в тепле и смотрел в окно. Предчувствуя недоброе, ложился спать с мыслью о том, куда положил в прошлую зиму шерстяные носки. Ночью снился синий Дед Мороз и не менее синяя Снегурочка. читать дальше

20:28 

Нити...

Странно ощущать и понимать, что жизнь одного человека - это тонкая ниточка, переплетающаяся узором с другими нитями близких и знакомых ему людей. Ниточка, с возрастом, становится все длиннее, узоры, творимые ею, все более замысловатые, а связь с родителями, родственниками и друзьями все теснее сплетает вас воедино. Нить прочна, на первый взгляд, лишь с возрастом она перетирается в местах изгиба, постепенно распушится ее начало, и, что вполне закономерно, нить обрежут, оборвут, и все - пустота и покой. В старости этого ждешь, понимаешь, готовишься. Остальные нити, почувствовав, что натяжение ослабло, найдут причину нежданной свободы, нет узелка, нет переплетения, и теснее прижмутся к друг дружке, к оставшимся в узоре. И вновь зацветет, завьется кружево.
Жаль, если нить, вьющаяся за нами от рождения оборвется "вдруг" посередине, или близко к началу своего пути, жаль, что узор так мал - немного сделано, с кем-то переплестись не успели, не связались, не сложились в этой жизни. И, взглянув в по-зимнему холодное осеннее небо, так хочется крикнуть "Боже. ну почему смерть так внезапна..."

20:30 

Я

Я хожу в бассейн и мне хорошо в воде, как прирожденной рыбе по знаку зодиака,
Я занимаюсь спортом и получаю удовольствие от боли в напряженных мышцах,
Я вожу машину и ловлю кайф от обретенной свободы, от ощущения скорости на выделенной полосе.
Я люблю и получаю взамен любовь...
Я счастлив. Я получил то, о чем мечтал... -
Я вкусил жизнь,
Я живу!

20:25 

Спокойствие и умиротворение

Чтобы понять, как прекрасна жизнь, нужно научиться жить, чувствовать движение всего живого и красоту всего первозданного. Уметь спокойно созерцать то, что тебя окружило в мире. Без этого пресно и серо.

21:01 

в мире "О"

Череда случайностей, побед, поражений, обид, радостей - из этого состоит жизнь. Соткана как цветное лоскутное одеяло, к старости прохудившееся то тут, то там. Бесконечный денежный поток, добытый с трудом идет на блага, на вещи, чтобы потом возникло желание прикупить больше вещей, лучше и современней, а значит больше средств, больше бумажек. Мы привыкаем к людям, к предметам, любовно храним их в чуланчиках, квартирах, мыслях - и с трудом заставляем себя избавиться от ненужных , от устаревших частей этого багажа. Мы обрастаем всем этим, замуровываемся как в коконе, чтобы однажды понять, что настолько стали далеки с подругой (с другом, с бывшим, с бывшей), так непохожи, что пора расстаться, разорвать ненужные путы, но жалко...жалко сказать "пока, было приятно", жалко выбросить безделушку, купленную лет семь назад с другом в какой-то лавчонке в Турции. Нам жалко того и этого, мы не хотим пустоты без них, одиночества. И так по кругу. читать дальше

Здесь водятся живые мысли...

главная